Es esa época del año, amigos, período de vacaciones pico en el hemisferio norte, y queda dolorosamente claro que necesitamos un curso colectivo de actualización sobre la etiqueta comercial de viajes aéreos.
Para aquellos que vuelan mucho, la cantidad de descuidados de los descuidados que habitan nuestro espacio compartido es impactante. De hecho, el verdadero covide largo puede ser un comportamiento incurable.
Ahora, reconozco que volar puede ser estresante e incluso raro, pero jugemos con el mismo conjunto de reglas para que podamos llegar a nuestros destinos sin descender a peleas feas (te estoy mirando a Air Asia) o luego descubriendo que hemos contraído una erupción contagiosa de la piel (más adelante).
Aquí están mis reglas y reglas para ser un ser humano decente a 30,000 pies:
No ‘crianza gentil’
No hay nada peor que un niño pateando su asiento en un vuelo. Espera, lo tomo de vuelta. No hay nada peor que los padres perezosos y pasivos, con sus caras gordas en iPads, empujando puñados de pretzels de mantequilla de maní en sus yapperios, mientras que sus pequeños tiranos agitados patean su asiento como si estuviera en llamas.
Más de una vez (o una docena de veces) me he vuelto tan exasperado por un pequeño niño en Jackhammering que doy la vuelta, primero con una mirada severa, luego con un alegato: ‘¿Puedes pedirle a tu hijo que deje de patear mi asiento?’
Reconozco que volar puede ser estresante e incluso raro, pero jugemos con el mismo conjunto de reglas para que podamos llegar a nuestros destinos sin descender a peleas feas (te estoy mirando Air Asia, en la foto de arriba).
No hay nada peor que un niño pateando su asiento en un vuelo. Espera, lo tomo de vuelta. No hay nada peor que los padres perezosos y pasivos.
Por lo general, mamá y papá están legítimamente horrorizados y hacen todo lo posible para poner a su hijo en línea. Pero los peores padres, también conocidos como los gentiles padres, no pueden molestarse.
Si dicen algo a su engendro del diablo, generalmente es algo tibio, como: ‘Asher, ¿usa sus pies suaves? Ok, amigo?
No, Asher, ¡no!
Si usted, como padre, no hará su trabajo, y estoy atrapado frente a su delincuente-banger, voy a tomar el control de la situación y disciplinar a su hijo por usted.
Por supuesto, nunca le pondría un dedo al erizo descuidado, pero si no levanta la voz y soluciona el problema, lo haré.
Espera tu turno
Hay una nueva marca de aerolíneas dimwit que invaden en estos días: el piojo del pasillo. Y he tenido mi parte justa de enfrentamientos con estos cretins.
A principios de este mes, Tiktok hizo infame a una mujer particularmente agresiva después de que se dirigió a la línea del frente de su avión al aterrizar.
HR Shovinstuff fue castigado correctamente por otros pasajeros con un chico que intervino: “Espere a que la gente frente a ti se baje, así es como lo hacemos”.
Este miserable monstruo retrocedió: “¡Cierra la boca!” y agregó ‘¡Cállate la mierda!’ a los otros volantes enojados que protestaron por su bombardeo de pasillo.
Ahora, sería una cosa si necesita unir rápidamente para hacer un vuelo de conexión. En ese caso, por favor consciente a la azafata y sus compañeros pasajeros deben separarse como el Mar Rojo. Pero de lo contrario, ¡espera tu turno!
A principios de este mes, Tiktok hizo infame a una mujer particularmente agresiva después de que se dirigió a la línea del frente de su avión al aterrizar (en la foto de arriba).
Más de una vez (o una docena de veces) me he vuelto tan exasperado por un pequeño niño en Jackhammering que doy la vuelta, primero con una mirada severa, luego con un alegato: ‘¿Puedes pedirle a tu hijo que deje de patear mi asiento?’
No mezcle ansiedad y alcohol
Lo entiendo, necesitas un ativan para volar para que no te hiperventilen al despegar, eso es comprensible.
Pero recuerde: el 90 por ciento de las personas que se asustan en aviones y se convierten en memes vergonzosos son los novatos que lavaron sus píldoras nerviosas con algunas Bloody Mary’s.
No es seguro qué condujo a un busto en el aire en un avión de Air Asia a principios de este mes cuando una mujer atacó a un hombre, que intentaba encerrarla en silencio para que pudiera dormir. Pero estoy seguro de que el alcohol no habría ayudado.
Resista el impulso de mezclar; Nunca termina bien. El alcohol y las píldoras son el cóctel más tóxico y una receta para un registro de arresto federal y una prohibición de por vida de la aerolínea.
En su lugar, descargue una aplicación de meditación y coma algo saludable para que se sienta establecido antes de alcanzar el pequeño ayudante de una mamá.
Sin zapatos, sin servicio
Me doy cuenta de que, dado que la pandemia, muchas personas con problemas han vuelto a un estado salvaje, pero por el bien de Dios, se ponen unos zapatos cuando entras en un baño empapado de orina.
Cuando veo que la gente ingresa a un baño en calcetines, o peor descalios, me hace absolutamente miserable. En serio, ¿nunca has tomado biología del séptimo grado? ¿Cómo puedes poner a sabiendas tus cerditos en el pee -pee de otras personas cuando hay una solución fácil?
No es seguro qué condujo a un busto en el aire en un avión de Air Asia a principios de este mes cuando una mujer atacó a un hombre, que intentaba encerrarla en silencio para que pudiera dormir. Pero estoy seguro de que el alcohol no habría ayudado.
Un amigo mío recientemente atrapó la sarna en un vuelo, y es porque la gente está tan sorprendentemente inflexible por su suciedad que difundieron los microbios a otros volantes inocentes como los panfletos de testigos de Jehová.
Tome una ducha y practique un poco de higiene básica, fanáticos de los circo.
Lástima el asiento del medio
El siguiente es controvertido, pero es crítico.
Los asientos de la ventana y el pasillo son inherentemente ventajados, por lo que la única recompensa dulce para el pobre Middleton, que está encuestado entre ustedes dos bombas apestosas, es el lujo de descansar ambos brazos.
Uno no debería tener que pedirlo. La decencia básica lo dicta. Estoy seguro de que muchos no estarán de acuerdo conmigo, pero están equivocados, y probablemente se van al infierno.
Use scrunchies
Hay demasiados casos documentados de mujeres ajenas y de cabello largo (y algunos hombres) flotando sus largos mechones sobre sus espaldas de asiento, bloqueando las pantallas y pastando las mesas de la bandeja de personas horrorizadas detrás de ellas.
Es repugnante. Si un rapunzel egoísta intentara eso conmigo, pescaría un paquete de salsa de tomate y remojaría sus extremos en ellos. ¡Sorpresa! ¡Ahora eres pelirroja!
Simplemente coloque tu cabello en un nudo scrunchie desordenado como el resto de nosotros, o vaya a supercuts.
Es repugnante. Si un rapunzel egoísta intentara eso conmigo, pescaría un paquete de salsa de tomate y remojaría sus extremos en ellos. ¡Sorpresa! ¡Ahora eres pelirroja!
No hay actualizaciones gratuitas
Finalmente, si eres demasiado vago para mirar un mapa de asiento al reservar tu vuelo, no estoy obligado a renunciar a mi asiento de pasillo para que tu preciosa Lillian pueda sentarse a tu lado.
¿Te arruinaste y colocaste a tu niño en la fila de salida de emergencia? ¡Tetones duros!
Es, por supuesto, algo amable y amable para acomodar a las familias, pero no hay una regla, tácita o de otra manera, que dice que debo dejarlo.
Esta regulación se aplica doble cuando se le pide a un viajero que rebaje de una ventana al pasillo, tal vez.
He volado con mis hijos desde que eran bebés y, a veces, las cosas salen mal en los aviones. Desde berrinches hasta barf, todos lo hemos tratado, pero esos problemas son tuyos, no los de su compañero de asiento.
Consejo profesional: si un volante caballeresco cambia asientos, sea un amigo y compre esa pobre savia una bebida de su elección. Un poco de bebida es muy útil para decir ‘gracias’.
